I choose you, Fashion! - Suuri itseruskettavakokeilu

Edellisessä kosmetiikkapostauksessani perehdyin sekä naisten meikkien ihmeelliseen maailmaan, Prometheuksen paskaan maailmaan sekä vihjasin jo hieman että olen testaillut siinä ohessa itseruskettavia oman terveyteni uhalla. 

Testailin niitä siksi että halusin päästä todelliseen kesäkuntoon ennen heinäkuuta. Todellinen kesäkunto tarkoittaa siis hyvää, tasaista rusketusta. Ikävä kyllä kesä on tänä vuonna päättänyt taistella hieman vastaan armottomilla vesisateilla.

Mutta onneksi on olemassa itseruskettavia, jotka antavat fashiontietoisen miehen haistattaa luontoäidille pitkät paskat ja nauttia hyvästä rusketuksesta. Thanks, kosmetiikka! Tässä tavoitteessani on tosin ollut hieman ongelmia. Ensinnäkin, mistä oikeasti tietää että mikä on hyvä rusketus? Voiko rusketuksen ampua yli liiallisella käytöllä? Ja mikä tärkeintä, kuinka helvetissä kameralla saa kuvan rusketuksesta? 

Et vaan voi ottaa kuvaa rusketuksesta ja sanoa että siinä on rusketus. Se on huijaamista. Esimerkiksi lempiblogaajani Blogiina on ottanut itserusketetuista jaloistaan kuvan tässä artikkelissa. Oma kysymykseni on, että miten tuosta kuvasta voi muka nähdä miten paljon jalat ovat ruskettuneet? 

Otetaan toisena esimerkkinä blogikumppanini Make C:llä, joka vannoi minulle että hänen jalkansa ovat ruskettuneet läpikotaisin. Pyysin häntä ottamaan kuvan luonnonruskettuneista jaloistaan Blogiinan tyyliin. Sama ongelma:

Nuo seksikkään karvaiset jalat voivat olla täydellisen ruskettuneet, mutta koska vaalea linoleumilattia, karvainen ruskea mikälie ja fashionit silkkisukat sekoittavat kuvan värimaailman, näyttävät jalat täysin vaaleilta. Nythän kuvasta saa sen vaikutelman, ettei Make ole edes käynyt auringonvalossa koko kesänä. Tai koskaan. Mutta blogia seuranneet tietävät, että Make on viettänyt aikaansa ulkona ympäristössä enemmän kuin kukaan meistä. Jumalauta, Make jopa ruskettui huomattavasti viime kuussa kun hän kirjoitti blogitekstinsä sanituksesta. Tuossa hyvin opettavaisessa jutussaan Make huomasi nimittäin ruskettuneensa harrastuksensa parissa. Mutta kuten niin usein, ei tuon artikkelin kuvakaan paljastanut todellista rusketusta:

Rusketusrajat ovat kadonneet osittain myös siksi, että valo oli vähän huono.

Eli tämä on ongelma jonka kanssa itseruskettajablogaajan on taisteltava. Kuinka kuvata rusketus? Mutta en olisi fashionjumala ja koko Lohjan seksikkäin mies ellen olisi keksinyt tähän ongelmaan ratkaisua, joka samalla toimii sekä kätevänä demonstraatiovälineenä meidän tuhansille uskollisille lukijoille, että aloittaa epäilemättä uuden muotivirtauksen. Ratkaisu on lisäksi suht yksinkertainen:

Rusketan vain oikean jalkani ja vasemman pidän auringolta ja suihkeilta piilossa. 

Ensinnäkin on sanomatta selvää, että näemme heti miten paljon jalkani on oikeasti ruskettunut. Lisäksi tämä toimintani johtaa uuteen muotivillitykseen: puolirusketukseen. Puolirusketus voi tarkoittaa esim. sitä että rusketat vain toisen kätesi, toisen puolen päästäsi tai mahdollisesti koko vartalosi aina nenän poikki navan keskeltä ja pallit jakaen. Tällöin olet ansainnut puolirusketuksen maailmanmestaruuspalkinnon jonka minä juuri myös nyt keksin. Olen nero ja fashion.  Itse en muuten enää tavoittele palkintoja. Minulla on jo yksi mitali. Se kaikkein tärkein.

Exältä mutta whatever.

Mutta tosiaan, päätin puoliruskettaa itseni ja käyttää toista jalkaani avuksi. Oikea jalkani oli se onnekas jonka valitsin. Pidin muistiinpanoja rusketukseni kulusta.

22.6.2012

Kokeilu alkaa Doven Summer Glow - itserusketusvoiteesta. Se on tahmeaa.

24.6.2012

Kolmas päivä eikä aine ole kuin korkeintaan vaalentanut jalkaani. Julistan pyhän sodan kaikille Doven tuotteille. Olette minun silmissäni samaa luokkaa kuin Euroopan Unioni tai Ridley Scott. En luota teihin enää. Teidän ennen niin kova arvonne on laskenut huomattavasti. Minä vihaan teitä. 

25.6.2012

Ratkaisu! Garnier Ambre Solaire –itseruskettava suihke. Purkin kyljessä lukee INTENSE! Kyllä. Luulen että tämä toimii hyvin. Ensimmäisen suihkutuksen jälkeen jalkani hieman puutui, mutta tämä on varmaan normaalia.

Ennen kuin etenemme saagassa pidemmälle, minun pitää hieman puhua itseruskettavan käytöstä. Jotkut naiset kammoksuvat itseruskettavia niiden epätasaisen rusketusjäljen tai jonkun ihme aineen vuoksi joka tekee ihmiselle jotain ehkä. Tämä kaikki panikoiminen on turhaa, koska totuus on, että itseruskettavan käyttö ei ole mitään rakettitiedettä.

Helpottaakseni tämän selittämistä, käytän nyt vertailukohteena leivänpaahdintani. Kun ostin paahtimen itselleni, silloinen tyttöystäväni luki siitä ensimmäisenä ohjeet. Virhe numero yksi! Kyseessä on leivänpaahdin, joka paahtaa leipää kun sinne laittaa leipää. Miksi siis lukea ohjeet? Mitä uutta voit mahdollisesti oppia jostain niinkin yksinkertaisesta laitteesta kuin leivänpaahdin?

Sama juttu itseruskettavan kanssa. On siinäkin kyljessä jotain ohjeita mutta niitä ei tarvitse sen kummemmin noudattaa tai edes lukea. Havainnollistamisen vuoksi kuitenkin luin ne. Yksi ohjeista on: Käytä vain 1-2 kertaa viikossa. Ei pidä paikkaansa. Jos leipiä voi paahtaa enemmän kuin kolme viikossa, niin kyllä voi itseruskettaakin enemmän. Lisäksi miten paljon Garnierilla oikein luullaan että minulla on aikaa. Aikatauluni on niin kiireinen, että jos joutuisin odottamaan hyvää rusketusta enemmän kuin viikon, niin varmaan kuolisin häpeästä. Nyt on kesä, nyt on kiire, nyt pitää ruskettua heti jotta ihmiset luulevat että olen ollut paljon ulkona enkä sisällä pelaamassa Xboxia. Lisäksi, jos leipä ruskettuu kolmessa minuutissa niin perkele, kyllä rusketun minäkin! 

Itseruskettavani ohjeessa lukee myös: Levitä tasaisesti. Se on yksi tapa, myönnän, mutta itse pidän esim. enemmän leivästä jossa voita on jäänyt paikoittain kasaan. Näin ollen sulamaton voi maistuu jo sulaneen voin tieltä paremmin ja luo eksoottista vaihtelua leivän eri makunyansseihin. Sama juttu itseruskettavan ja ihon kanssa. Jos käytät koko suihkuttamisen peläten että johonkin kohtaan menee millejä enemmän kuin toiseen, niin elämä on ohitse. Mutta oikeasti kukaan ei huomaa eroja. Ja jos eroja sattuisikin olemaan, niin ne vain erottavat sinut muista lampaista jotka ovat itseruskettaneet itsensä tasaisesti. Fashion syntyy eroista, muistakaa se aina.

Lisäksi ohjeessa lukee, että suihkuta 40 sentin etäisyydeltä. Garnier, minulla on sinulle uutinen. Tässä on lähikuva minusta suihkuttamassa ainettanne:

 

Vaikka saatattekin kuvasta huomata, että en noudattanut 40 sentin etäisyysmääräyksiänne, voin vakuuttaa, jalkani silti ruskettui. Eli taas turha ohje. Jumalauta, seuraavaksi pitää varmaan voidella leipäkin 40 sentin korkeudelta. Mistä näitä tyhmiä ohjeita oikein tunkee? Kuka oikeasti noudattaa näitä?

Sen sijaan ohjeessa mainittu varoitus, että aine on haitalliseksi silmille, piti täysin paikkansa ja sitä kannattaa noudattaa.

Takaisin muistiinpanoihin:

27.6.2012

Jalka on taas puutunut suihkutuksen jälkeen. Illalla jalka jopa särki. Tuntui kuin verisuonet olisivat jotenkin oudosti pullottaneet. Ratkaisin ongelman särkylääkkeillä.

28.6.2012

Taas alkoi särkeä suihkutuksen jälkeen. Taas buranaa.

29.6.2012

Taas särky. Taas burana.

1.7.2012

Hyvä on, pidän pari päivää taukoa suihkeen kanssa jos sillä 1-3 kertaa viikossa jutulla olisi ollut joku aiheellinen syy. Osasyy taukoon on se, että suvussani on esiintynyt veritulppatauteja ja olen riskiryhmää. Tärkeämpi syy on kuitenkin se, että hukkasin Garnier Ambre Solaire –suihkeeni.

2.7.2012

Särky hävisi mutta itse en silti ole täysin vakuuttunut siitä että itseruskettava olisi ollut syy.

3.7.2012

Vitut tauosta, minä tarvitsen rusketuksen ja tarvitsen sen heti! Ja tällä tietysti tarkoitan sitä, että löysin taas Garnier Ambre Solaire –itseruskettavan suihkeeni. 

4.7.2012

Vittu miten huono idea tämä tauon katkaiseminen. Jalka sykkii. Kämpilläni majaileva nainen on huolissaan. Valehtelin tälle että jalkani ei ole puutunut suihkeen jälkeen. Hän uskoi tai ainakin lopetti valittamisen.

5.7.2012

Kämpilläni majaileva nainen taitaa nähdä valheeni läpi. Uskon että se johtuu siitä kuinka irvistelen kivusta ja pysyn paikallani liikkumisen pelosta. Yritän selittää hänelle että fashion ei ole fashionia ilman kipua. Lisäksi teen jotain tärkeää maailman kannalta. Puolirusketusbuumi alkaa minusta. Lupaan silti että lopetan viimeistään 8.7.

6.7.2012

Alan jo hahmottaa rusketusrajoja. Lisäksi, onkohan se normaalia että verisuonet jalassa ovat värjääntyneet sisältäpäin. Siltä se ainakin näyttää. Tänään jalka on ollut todella tönkkö. Jopa isäni ehdotti että lopettaisin aineen käytön heti. No chance! Tarvitsen rusketuksen tai näytän muotitiedottomalta!

7.7.2012

En ole tyytyväinen rusketukseeni. Se on aivan liian vaalea. Joten tästä johtuen suihkutin tököttiä jalkaani varmaan kymmenen minuutin edestä. Odotan seurauksia mielenkiinnolla. 

8.7.2012

Seuraukset olivat: 1) Jalka ei mielestäni tarpeeksi ruskea. 2) Jalka tekee kuolemaa. Kipu on aikamoinen. Luulen että pidän kiinni lupauksestani lopettaa itseruskettavat tältä kesältä ja tyytyä siihen mitä sain aikaiseksi. Siis heti illan viimeisen rusketuksen jälkeen tietysti. 

Aika tarkastaa lopputulos. Tässä jalkani on uuden rusketuksensa kanssa:

On sanomattakin selvää, että fashionmaailma juuri räjähti.  Huomioikaa muuten että rusketus on tasaisesti oranssi joka puolelta, kuten aito rusketus. On helppo uskoa että nukahdin puolikkaissa farkuissa rannalle, joka on fashionia, koska se on friikkiä. Mitä friikimpi, sitä fashionimpi. 

Lisäksi huomaatte varmaan että rusketuksen voi spotata paljon paremmin kuin esim. Maken tai Blogiinan jaloista:

Kaksiviikkoinen rusketussessio oli, kuten muistiinpanoistani saattoi huomata, aika rankka terveydellisesti. Jalka on jo alkanut parantumaan, mutta en usko että se johtuu siitä että lopetin itseruskettavien käytön. Uskon että kokemani kivut johtuivat matalapaineesta joka vain sattui ilmaantumaan aina itserusketuksen jälkeen. Tai mahdollisesti kyseessä oli salaliitto!

Lopuksi vielä pieniä huomioita joita itseruskettavan kanssa tein. Ensinnäkin, rusketusjälki on tasainen kaikkialla, paitsi jalkapöydässä, jossa se ei varsinaisesti ole tasainen.

Lisäksi syystä jota en ymmärrä, varpaiden päistä hävisi rusketus aina päivä suihkutuksen jälkeen.

Mutta silti varpaiden kynnet ruskettuivat ja keräsivät kaikkea kivaa itseensä.

Lisäksi päätin itseruskettavan avulla vastata yhteen ihmiskuntaa eniten askarruttaneista kysymyksistä: Voiko valkoinen känsä koskaan muuttua ruskeaksi?

KYLLÄ!

Joten siinä se. Nyt menkää ja puoliruskettakaa itsenne! Aloitetaan jotain uutta! Viva La Garnier Ambre Solaire! Viva La Revolution!

Naisten meikit miehen naamalla ei ole homoa, se on fashionia!

"HOMO! HINTTI! HOMOSEKSUAALI!”

Kun mies käyttää kosmetiikkaa erityisesti kasvoihinsa, näihin huutoihin pitää kadulla tottua. Rivouksia huutavat rumat, ylipainoiset ja epävarmat miehet jotka eivät ole ikinä kokeilleetkaan Maybellinen FIT ME:tä

 

Mutta huomatkaa tämä: koskaan ei yksikään nainen ole kutsunut kosmetiikkaa käyttänyttä fashionin mullistavaa minua homoksi. Nähdessään minut kadulla naiset usein vain jäävät tuijottamaan minua, pitkään. Olen joskus kysynyt heiltä mitä he miettivät kun he näkevät minut. Vastaukset ovat lähes aina samoja. He rakastuvat. He rakastuvat minuun ja minun fashioniini. Ja minä kyllä ymmärrän heitä. Minäkin rakastan itseäni.

Olen parhaillaan evakossa asunnostani jonkun naisen vanhempien luona, joten päätin tylsyyksissäni järjestää itselleni tekemistä täksi illaksi. Päätin kerätä itselleni minuun ja minun fashioniini rakastuneita naisia joiden kanssa menen katsomaan teatteriin laadukkaan elokuvan ja illan päätteeksi valitsen muutaman mukaani tänne erään naisen vanhempien kämpille jatkoille.

Tämä suunnitelma onkin helpointa toteuttaa kosmetiikan auttavan käden kautta. 

Kosmetiikka koostuu kahdesta osasta: ennakkosuunnittelusta ja toteutusvaiheesta. Naiset eivät yleensä käy tarpeen tarkasti lävitse tuota ensimmäistä vaihetta jonka vuoksi he panikoivat myöhemmin siitä mitä heillä on päällä tai jotain muuta turhaa. Mutta jotkut naisista käyvät lävitse kummatkin vaiheet. Blogiina käy. 

Ennakkosuunnittelu koostuu yleensä siitä, kuinka miettii valmiiksi miltä aikoo näyttää, miten meikit sopivat vaatteiden kanssa yhteen ja miten kosmetiikka, fashion sekä kauneus sopivat sinne minne aikoo mennä. Esim. pari vuotta sitten Juhannuksena pistin naamaani koko hoidon huulipunasta ja puuterista alkaen, päälleni puin väärennetyn Adidaksen hihattoman t-paidan ja lähdin kavereiden kanssa mökille jossa joimme viinaa saunakauhasta. Kauha pilasi huulipunani täysin ja näytin täysin muotitiedottomalta. Sitten itkin ja luomivärit levisivät naamalle jonka jälkeen pyyhin naaman väärennettyyn Adidaksen hihattomaan t-paitaan jonka vuoksi se meni pilalle ja… No, se juhannus oli kamala, kuten varmaan jo ymmärsitkin. Ennakkosuunnittelulla olisin voinut estää tämän katastrofin. Jos olisin ajatellut, olisin voinut esim. jättää meikkaamatta kokonaan tai käyttää mieluummin vaikka Niken väärennettyä XL-kokoista t-paitaani. Sen pilalle meneminen ei olisi haitannut minua lainkaan, koska Nike on out.

Joten ennakkosuunnittelu. Tällä kertaa olin siis aikeissa lähteä Lohjan kaduille keräämään kokoon naisia katsomaan kanssani teatteriin Prometheusta, jonka on pakko olla hyvä. Miten se voisi olla huono? Alienit ja Ridley Scott. Kyllä vaan, Prometheus on varmasti tajunnanräjäyttävä kokemus JOKA EI VOI OLLA MASSIIVINEN PETTYMYS JA AIHEUTTAA KAHDEN VIIKON VITUTUSTA! Ja tämä koska Prometheus on epäilemättä nerokas ja loppuun asti mietitty elokuva jossa ei ole mitään epäselvyyksiä tai avoimia kysymyksiä. 

Koska jos se olisi sellainen paska elokuva, niin sehän saattaisi vaikka olla yksi kaikkien aikojen suurimmista pettymyksistä teatterissa.

Liikaa tekstiä ja liian vähän kuvia. Joten tässä minä märässä valkoisessa t-paidassa Suomi-konepistoolin kanssa.

Mutta hupsista, taas lähti aihe käsistä. Ennakkosuunnittelustahan minun piti puhua. Kohteenani olisivat siis ensin kadut, sitten teatteri ja sitten sänky. Poskiini käytin Fit Me:tä, koska se korostaa kasvojani.  Huuliini pistin kirkasta huulipunaa joka ei juuri eroa omista normaaleista mansikanpunaisista (ja mansikanmakuisista) huulistani. Lisäksi pistin huulikiiltoa joten naiset voivat pimeässä teatterissa nähdä huuleni paremmin. Koska Prometheus epäilemättä herättää enemmän kuin vähän tunteita eikä jätä katsojaa täysin masentuneeksi, päätin käyttää vain vähän luomiväriä sekä sitä juttua jota laitetaan ripsiin sillä ihme haravajutulla. Näin ollen en itke meikkejä poskilleni.

Tämä oli loistava suunnitelma ja päätin heti hyökätä sen kimppuun. Lisäksi minulla oli vielä eräs salainen ase jota ajattelin käyttää lopullisena hurmauksena, mutta puhutaan siitä tämän blogitekstin lopussa. Siinä tuli vastaan hieman käytännöllisiä/terveydellisiä ongelmia ja joudun palaamaan siihen tulevassa postauksessa paremmin.

Mutta ei mennä vielä liikaa tulevaisuuteen. 

Oli aika siirtyä toteutusvaiheeseen. Kosmetiikan käytössä pitää muistaa aina järjestys. Ensimmäisenä pistin kirkasta MF –merkkistä (tai väristä, en tiedä) huulipunaa. Se korostaa huuliani ja näin ollen kertoo naisille että olen hyvä sängyssä.

Mitä huulipunan laittamiseen tulee, itse suosin sitä ei-minulla-ole-aikaa-hieroa-tätä-paskaa-varovasti-vartin-verran –metodia jota harvat naiset käyttävät. Mutta kuten tuosta kuvasta huomataan, metodini toimii, koska huulipuna on asetettu huulilleni täydellisesti. 

Sitten on aika ottaa erinomaiset ripseni käsittelyyn. Tässä kuva minusta ripsittämässä ripsiäni ripsijutulla:

Tässä lopputulos:

 

Kuumaa. Tuon kuvan jälkeen on kenenkään miehen turha väittää naisille että sitä ripsitököttiä ei muka edes näe. Näkeehän sen tuostakin kuvasta kilometrien päähän! Vaihtoehtoisesti kuvasta voi myös nähdä kuinka onnistuin tökkäämään sen puikon silmämunaani. Kyseinen silmä on tuo kuvan puoliksi kiinni oleva. So sexy! So fashion!

Blogitekstin alussa mainitsinkin jo Maybellinen FIT ME:n. Kun lähden ulkomaille reissuun, otan mukaan aina kolme asiaa: FIT ME:n, passin ja kortsuja. Ja syy siihen on tässä:

 

Kyllä, tiedän, en itsekään voi uskoa miten hyvin FIT ME toimii. Ihoni on vaalea ja puhdas kuin Jumalalla. Mutta kun yhtälöön lisätään Vinyl Glossin shiny lipglossia, räjäyttää ulkonäköni tajunnan ja jättää Jumalan varjoonsa:

 

Yhtälö ei ole valmis ilman jumalaista luomiväriä. Get ready… GET STEADY…

GO!!! Kyllä! Se olen minä, herra seksikäs, herra nero! Kukaan ei voisi vastustaa minua nyt! Kuvan värejä ei ole muuten muokattu millään tavoin. Kun asetin luomivärin naamaani maailma vaan muuttui hieman kellertäväksi. Tätä on tapahtunut ennenkin joten älkää pelätkö. Minua ympäröivä seksikäs kultakellertävä värimaailma katoaa viimeistään suihkussa käytyäni.

Nyt minun ei tarvitse kuin lähteä kaupungille keräämään elokuvaseuraa joista hyvän elokuvan jälkeen valitsen osan mukaani jatkoille. Jos nyt kuitenkin kävisi niin, että Prometheus olisi täyttä paskaa joka jättää vastaamatta yli puoleen elokuvan esittämistä kysymyksistä ja puukottaa katsojaa selkään, niin luultavasti jättäisin naiset yksin ja palaisin kotiin katsomaan sadetta ikkunasta masentuneena ja vanhana. Ilman kosmetiikkaa.

2 VIIKKOA MYÖHEMMIN...

Ylläolevan kirjoitin kaksi viikkoa sitten, mutta en Prometheuksen aiheuttaman masennuksen vuoksi jaksanut julkaista. Ja nyt päätin että on aika palata takaisin elämään Prometheuksen massiivisen pettymyksen jälkeen. Tästä eteenpäin jaan elämäni kahteen osaan. On viaton minä Ennen-Prometheusta ja on kyyninen minä Jälkeen-Prometheuksen. On suorastaan nostalgista lukea Ennen-Prometheusta –minän näkemyksiä maailmasta. Silloin kaikki oli vielä niin hyvin. Onneksi fashionini ei sentään saanut elokuvan myötä minkäänlaista damagea.

Ai niin, unohdin melkein. Tuossa aikaisemmin mainitsin että minulla oli vielä yksi kosmeettinen salainen ase. Yritin tätä postausta tehdessäni parantaa ihoni laatua käyttämällä itseruskettavaa voidetta, ja kun se ei toiminut, itseruskettavaa suihketta. Tilanne on tällä hetkellä kriittisesti kesken joten päätin jakaa muutenkin aika pitkän kosmeettisen blogitekstini kahtia. Vaikuttaa siltä että tästä itseruskettavasta saattaa tulla enemmän kuin iso ongelma. Tässä vaiheessa riittänee kun kerron, että toinen jalkani on reagoinut itseruskettavaan jollain verisuonisairaudella. 

Mutta tästä lisää heti kun rusketukseni löytää kauniin oranssin luonnollisen kirkkauden. Tai sitten kuolen. Jompikumpi, koska fashionin eteen pitää nähdä vaivaa ja joskus jopa kuolla.

Ja lisäksi, Make C:llä, kysyit minulta tuossa kriisipäivityksessäsi miten meikkaisit saamasi mustan silmän peittoon. Se on suht yksinkertaista. Kun itse välillä lyön itseäni ja saan mustan silmän, olen huomannut että se kannattaa peittää jollain lähes täysin näkymättömällä ihonväriin uppoavalla voiteella, kuten Thaimaasta ostetulla tiikeribalsamilla. Älä siis sotke Maybellinen Fit Me:tä näin pieneen ongelmaan! Demonstroidakseni vinkkini, löin ensin itseäni naamaan jotta sain mustelman:

 

Ja sitten peitin mustelman tiikeribalsamilla:

 

On varmaan sanomattakin selvää, että kukaan ei näin huomaa vammaasi etelänlomalla. Ei tiikeribalsamia tuosta kuvastakaan näe ellei tiedä etsiä sitä. So go with God, Make, sinä senkin fashionpeto! 

Palataan kosmetiikan ihmeelliseen maailmaan toisen osan kanssa lähiaikoina. Tsaukkis!